VALORACIÓN 4/10
SINOPSIS
Cuando la estudiante de Literatura Anastasia Steele recibe el encargo de entrevistar al exitoso y joven empresario Christian Grey, queda impresionada al encontrarse ante un hombre atractivo, seductor y también muy intimidante. La inexperta e inocente Ana intenta olvidarle, pero pronto comprende cuánto le desea. Cuando la pareja por fin inicia una apasionada relación, Ana se sorprende por las peculiares prácticas eróticas de Grey, al tiempo que descubre los límites de sus propios y más oscuros deseos.."Cincuenta sombras: la exitosa combinación de historia romántica y juego erótico de alto voltaje que ha tocado la fibra de muchas mujeres."Daily NewsCincuenta sombras de Grey es la primera parte de la trilogía Cincuenta sombras, que continúa con Cincuenta sombras más oscuras y Cincuenta sombras liberadas
MI CRÍTICA
Lo reconozco estaba predispuesto negativamente para esta novela, y lo cierto es que su lectura me ha confirmado en mis pocas expectativas.
A ver. ¿Que chica mona se encoña con chico malote?? ¿¿Y?? es que ¿no nos pasaba lo mismo cuando éramos jóvenes que las chicas de nuestra clase no nos hacían caso y el más guarro (en el sentido de que no es que fuera un anticapitalista, era un anti jabón y anti ducha) era el que se la llevaba al huerto? (Joer, a las chicas de nuestra quinta les gustaban mayores y cuando eramos mayores y nos gustaban las que tenían algún año menos, casualmente a ellas les gustaban los de su misma edad, joooo).
Volviendo, para los que nos hemos criado en lugares pequeños y nuestra adolescencia/juventud fue un poco alocada (no nos hacía falta internet para ver cosas prohibidas) e hicimos lo que no debíamos y a edades que no debíamos, no nos escandaliza nada de lo del libro. Si no fueron esas cosas la que alguna vez hicimos, o se parecían o fueron peores.
¿Qué la cultura anglosajona escandalizada a coro (20 ediciones) dice ohhhhhhhhh? Somos mediterráneos, y sí, en investigación, innovación y desarrollo estamos por detrás, pero en "esto", Esade es una academia en un quinto piso realquilado sin ascensor, a nuestro lado.
Dicen que las películas porno se ven de media 12 minutos. Si algún "encuestado" buscase las mismas sensaciones necesita 100 páginas (en el pecado viene la penitencia).
En fin, le salva al libro que no es muy largo, y que las decenas de emails que utilizan los protagonistas para comunicarse hacen el libro ágil.
En resumen, si esperas que regalándole el libro a tu mujer se dejará atar y azotar, lo tienes clarinete, y te puede salir el tiro por la culata, y empezar a pensar en un exnovio y probarlo con él.
Nada, ahórrate el dinero, compra una de vino, vacíale el lavavajillas, di que hoy harás tú la cena de los niños y dale un beso al llegar a casa a la par que le dices, que no sabes por qué, pero que hoy has pensado mucho en ella, y aunque no sea sábado (por aquello del sábado sabadete...) a lo mejor tienes postre con sorpresa, y déjate de fantasías, que los reyes magos, son los p.
AVISO IMPORTANTE: Ésta es una página de pago, y todo aquel aquel que haya obtenido
alguna utilidad al entrar, tienes que pasar por caja.
Forma de pago:
Paso 1.- Hacer un favor, por pequeño y nimio que sea antes de que acabe el día a cualquier
persona (me vale que lleves las bolsas de la compra a una señora mayor, llames a tu madre
para saber cómo está, ayudes a hacer los deberes, invites a un café a un compañero de trabajo,
cedas tu sitio en el metro, le dejes elegir la posición el sábado por la noche o le arregles el
enchufe a la vecina del quinto).
Paso 2.- Lleves una bolsa con comida, por importe de 8.-euros/10 dolares a la sede de Cáritas
más cerca de tudomicilio (me vale a un comedor social, o a una residencia de ancianos).
Paso 3.- Da un beso a la primera persona que se acerque a tí, que quieras y/o aprecies, y haga
tiempo que no se lo dices.
Paso 4.- Ahora que no mira nadie y para confirmar el pago, sonríe.
Lo reconozco estaba predispuesto negativamente para esta novela, y lo cierto es que su lectura me ha confirmado en mis pocas expectativas.
A ver. ¿Que chica mona se encoña con chico malote?? ¿¿Y?? es que ¿no nos pasaba lo mismo cuando éramos jóvenes que las chicas de nuestra clase no nos hacían caso y el más guarro (en el sentido de que no es que fuera un anticapitalista, era un anti jabón y anti ducha) era el que se la llevaba al huerto? (Joer, a las chicas de nuestra quinta les gustaban mayores y cuando eramos mayores y nos gustaban las que tenían algún año menos, casualmente a ellas les gustaban los de su misma edad, joooo).
Volviendo, para los que nos hemos criado en lugares pequeños y nuestra adolescencia/juventud fue un poco alocada (no nos hacía falta internet para ver cosas prohibidas) e hicimos lo que no debíamos y a edades que no debíamos, no nos escandaliza nada de lo del libro. Si no fueron esas cosas la que alguna vez hicimos, o se parecían o fueron peores.
¿Qué la cultura anglosajona escandalizada a coro (20 ediciones) dice ohhhhhhhhh? Somos mediterráneos, y sí, en investigación, innovación y desarrollo estamos por detrás, pero en "esto", Esade es una academia en un quinto piso realquilado sin ascensor, a nuestro lado.
Dicen que las películas porno se ven de media 12 minutos. Si algún "encuestado" buscase las mismas sensaciones necesita 100 páginas (en el pecado viene la penitencia).
En fin, le salva al libro que no es muy largo, y que las decenas de emails que utilizan los protagonistas para comunicarse hacen el libro ágil.
En resumen, si esperas que regalándole el libro a tu mujer se dejará atar y azotar, lo tienes clarinete, y te puede salir el tiro por la culata, y empezar a pensar en un exnovio y probarlo con él.
Nada, ahórrate el dinero, compra una de vino, vacíale el lavavajillas, di que hoy harás tú la cena de los niños y dale un beso al llegar a casa a la par que le dices, que no sabes por qué, pero que hoy has pensado mucho en ella, y aunque no sea sábado (por aquello del sábado sabadete...) a lo mejor tienes postre con sorpresa, y déjate de fantasías, que los reyes magos, son los p.
AVISO IMPORTANTE: Ésta es una página de pago, y todo aquel aquel que haya obtenido
alguna utilidad al entrar, tienes que pasar por caja.
persona (me vale que lleves las bolsas de la compra a una señora mayor, llames a tu madre
para saber cómo está, ayudes a hacer los deberes, invites a un café a un compañero de trabajo,
cedas tu sitio en el metro, le dejes elegir la posición el sábado por la noche o le arregles el
enchufe a la vecina del quinto).
Paso 2.- Lleves una bolsa con comida, por importe de 8.-euros/10 dolares a la sede de Cáritas
más cerca de tudomicilio (me vale a un comedor social, o a una residencia de ancianos).
Paso 3.- Da un beso a la primera persona que se acerque a tí, que quieras y/o aprecies, y haga
tiempo que no se lo dices.
Paso 4.- Ahora que no mira nadie y para confirmar el pago, sonríe.
Si quieres contactar: pedroluismenor@gmail.com
No hay comentarios:
Publicar un comentario